Lenda da morte de TuPac

vamos começar pela foto da autópsia de 2Pac:

http://www.tupac.wz.cz/soubory/autopsy.jpg

Muitos dizem que é falsa, pois não dá para ver o rosto.

Algumas pessoas afirmam terem visto ele andando com o seu acessor e amigos pelas ruas de LA em 2003.

E o pior é que ele gostava de provocar... no single música " Hip em Up" , TuPac diz ter feito sexo com a cantora Faith Evans (mulher de seu ex-parceiro Notorious BIG).

No clipe "Americas Most Wanted" aparecem caricaturas de Notorious e Puff Daddy. Fala-se que

eles sabiam e estariam envolvidos no atentado que TuPac sofreu em 94 ( levou 5 tiros na saída da Quad Studios).

Antes dele ser morto ou supostamente ser, log após a luta de Tyson terminar, o pessoal das 2 gravadoras saíram no tapa e na saída TuPac leva os tiros de um carro não identificado e ninguém sabe a placa. E é agora que começam as histórias, uns dizem que ele realmente morreu e outro dizem que forjou a própria morte. Uma das teoria é a "TEORIA DOS 7".

Tudo começóu com o nome de seu último álbum "The don Killuminate : the 7th day theory". Esse álbum foi lançado perto de sua morte.

O número 7 sempre aparece, as coincidências são estranhas.

1) TuPac foi baleado exatamente 7 meses depois do lançamento do CD duplo "All eyez on me".

2) TuPac foi baleado no dia 7 de setembro,sobrevivendo nos dias 7, 8, 9, 10, 11, 12, e morrendo dia 13(7 dias depois).

3)Tupac tinha 25 anos quando morreu (2+5=7) e a hora de seu óbito foi 4:03(4+3=7)

4)Na faixa 5 do CD Makaveli, uma voz no início diz "and if the lord returns in the coming seven day, then we'll see ya next time"(e se o senhor retornar nos próximos 7 dias, então vamos ver voçê na próxima vez).

5) No vídeo clipe "wonder if heaven got a ghetto" quando 2Pac e outra mulher entram em um quarto de hotel pecebe-se nitidamente que o nº do quarto é 7. Também no jantar consegue-se ver que o relógio marca 4:03(hora de sua morte).

6) No filme "GangRelated", o nº do distintivo de TuPac é 115(1+1+5=7)

7) No clipe "toss it up",TuPac parte um espelho, isso significa 7 anos de azar.

8) Na música "white man world" se ouvirem com muita atenção, peerceberão que no início uma voz diz"7 anos, 7 anos, 7 anos..."

E vocês, o que acham.

TuPac realmente teria morrido ou ele forjara a sua própria morte??

Faça sua parte. Divulgue ou adote.

Cuidado ao cria ua animação!!

Responda se você for capaz

Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?

Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque é que os kamikazes usavam capacete?

Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

Para que serve o bolso dos pijamas?

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?

Adão tinha umbigo???????

Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura,
se ele não usa calças nos desenhos?

Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em numeração romana?

Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?

Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Porque é que se chama Discoteca se o disco toca e não teca?

Televisões

A TV não é tão recente como se pensa. Quando Constantin Perski cunhou o termo "televisão", no Congresso Internacional de Eletricidade em Paris, em 1900, já havia experimentos de transmissão de imagens à distância por meio de uma combinação de sistemas mecânicos e eletricidade.

Em 1884 já existiam as telefotos, e foi neste ano que o alemão Paul Nipkow patenteou um aparelho, um disco que levava seu nome e foi a primeira tentativa de transmitir imagens em movimento.

Entre 1925 e 1927, o inventor escocês John Baird retomou e aprimorou o disco de Nipkow, exibindo o seu ainda precário sistema público de televisão, com uma definição que não excedia 30 linhas.

Anos depois, quando ocorreram as primeiras transmissões em Paris, a definição era de 60 linhas, e em 1935 chegaram a 180.

A partir de 1937, as emissões eletrônicas podem ser consideradas o início da televisão moderna.

Os receptores foram desenvolvidos paralelamente. Mesmo com modificações, durante todo o século XX seu funcionamento se baseou no iconoscópio, o primeiro tubo eletrônico criado pelo russo Vladimir Zworykin em 1931.

Nesta mesma época começaram as experimentações que, duas décadas mais tarde, levariam a um avanço definitivo: a televisão em cores.

Algumas Curiosidades.

Você sabia que existem aproximadamente 175.000.000 televisões no mundo? E que um quarto dessas TVs está na China?

Que existem 22.683 emissoras se TV no mundo? E que o país com mais emissoras é a Rússia?
Que o record de TVs vendidas em uma ano foi da Panasonic com 300.000.000?

Chicletes

Seja por diversão, distração durante a dieta ou com o objetivo de fazer as maiores bolas do mundo, quase todas as pessoas já mascaram um chiclete alguma vez. Enquanto que antigamente sua matéria-prima era de origem vegetal, atualmente quase todas as gomas de mascar são elaboradas a base de um composto químico que imita o original.

A cor do chiclete, em sua forma natural, é branca - embora, tradicionalmente, ele seja associado ao cor-de-rosa. Há dois séculos, a primeira goma de mascar lançada comercialmente nos Estados Unidos era rosa. Desde então, esta tornou-se sua cor tradicional.

Hoje em dia é possível ver chicletes dos mais variados tons em qualquer doceria, já que sua cor é obtida por meio de corantes artificiais, oferecendo possibilidades cromáticas quase infinitas.

ALGUMAS CURIOSIDADES

1.300.000 toneladas foi a quantidade de chicletes vendida no ano de 2006. O consumo mundial de goma de mascar aumenta a cada ano.

54.2 cm foi a maior bola de chiclete do mundo inflada por Susam Montgomery no dia 19 de julho de 1994.

150.000.000 de euros é o que gasta por ano o Reino Unido para retirar do asfalto os chicletes grudados.

Clipes

O clipe é um dos objetos mais simples, e exatamente por isso, é um dos mais populares do mundo. É um pequeno utensílio que permite unir papéis, notas, documentos, etc; e não costuma faltar em nenhum escritório.

Entre suas múltiplas vantagens, os clipes não danificam os papéis e nem quem os manipula. Além disso, podem ser colocados e retirados com muita facilidade, unir várias folhas (os clipes maiores podem prender uma grande quantidade de papel), são muito leves e baratos.

Sua extrema simplicidade não deixa de nos surpreender: aproximadamente dez centímetros de arame dobrado. Uma infinidade de modelos e patentes disputam a liderança do mercado, inspirados no mesmo princípio. Atualmente, existem clipes de diversos materiais metálicos e plásticos, com uma enorme variedade de formas e cores. Muitos deles também incorporam elementos decorativos.

ALGUMAS CURIOSIDADES

A idade do clipe é de aproximadamente 2300 anos.
O maior clipe de papel mede 670 centímetros
Registros datam que a primeira patente de um clipe foi há 132 anos.

Britney Spears -Radar - Ao pé da letra

Mais um vídeo de Ed Vaz e Gui Dias , aproveitem :D

Ao pé da letra , Timbaland - Apologize

Mais um vídeo feito por Ed Vaz e Gui Dias
Ta muito legal , vale a pena ver.

Ao pé da Letra , Christina Aguilera - Keeps Getting Better

Vídeo muito engraçado feito por Ed Vaz e Gui Dias . Assistam e comentem pls.

Mu

Ai pessoal pra quem joga Mu ou quer jogar , uma dica de server.

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VIDA CRUEL


BEBENDO DE GRAÇA


PEGANDO PESADO


NOVO CD


MINI ÁRVORE TARADA

Ao pé da Letra , Maroon 5 – Sunday Morning

Chibatadas no argentino

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

Não pode rir!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Ao Pé da Letra , Linkin Park – Numb

Coca + Mentos--esse vídeo é um explosão(literalmente)

Pergunta idiotas

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta:

Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro. Duas são pra colocar os pés.

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O sujeito, apanhando o talãode cheques e uma caneta.

A pergunta:

Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

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Sujeito no elevador (no sub-solo garagem).

A pergunta:

- Sobe?

- Não, sinto muito... Esse elevador só anda de lado.

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Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta:

- Você pescou todos?

-Não, alguns são peixes suicidase se atiraram no meu balde.

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Homem com vara de pescar na mão, linha na água.

A pergunta:

- Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, paca... Peixe costuma dar lá no mato.

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Edifício pegando fogo, e os funcionários saindo correndo.

A pergunta:

- É incêndio?

- Não, imagina! É só maisuma daquelas pegadinhas!

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Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensae queria saber onde ia chegar.

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Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

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O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores

Até que ela diz:-São Flores?

- Não! São cenouras.

Ao pé da Letra , The Beatles - Ticket to Ride

Piadas de São Paulinos (NADA CONTRA)

A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!


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O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.


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O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
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Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!

20 coisas que você não pode morrer sem saber

01 - O nome completo do Pato Donald é Donald Fauntleroy Duck.
02 - Em 1997, as linhas aéreas americanas economizaram US$ 40.000 eliminando uma azeitona de cada salada.
03 - Uma girafa pode limpar suas próprias orelhas com a língua.
04 - Milhões de árvores no mundo são plantadas acidentalmente por esquilos que enterram nozes e não lembram onde eles as esconderam.
05 - Comer uma maçã é mais eficiente que tomar café para se manter acordado.
06 - As formigas se espreguiçam pela manhã quando acordam.
07 - As escovas de dente azuis são mais usadas que as vermelhas.
08 - O porco é o único animal que se queima com o sol além do homem.
09 - Ninguém consegue lamber o próprio cotovelo, é impossível tocá-lo com a própria língua.
10 - Só um alimento não se deteriora: o mel.
11 - Os golfinhos dormem com um olho aberto.
12 - Um terço de todo o sorvete vendido no mundo é de baunilha.
13 - As unhas da mão crescem aproximadamente quatro vezes mais rápido que as unhas do pé.
14 - O olho do avestruz é maior do que seu cérebro.
15 - Os destros vivem, em média, nove anos mais que os canhotos.
16 - O “quack” de um pato não produz eco, e ninguém sabe por quê.
17 - O músculo mais potente do corpo humano é a língua.
18 - É impossível espirrar com os olhos abertos.
19 - “J” é a única letra que não aparece na tabela periódica.
20 - Uma gota de óleo torna 25 litros de água imprópria para o consumo.

Nomes engraçados A-C

aparecida donada

abelarda datóba roxa

aberta demais de oliveira(euridemais)

ana nana ananias

ambrísia estilingue morretes

bezunto preizunto claro

benedito tendodito expedito fedato

babuíno sacristão hediondo

cordelier chandelier nérda

crenise pâmela bóstião

clacatur venéreas

candidato cândido

credinha da cruz

celibatária do acordeon deletéria

conselheira dos bons motivos e socorro(me ajuda??)

Ao pé da Letra , Rolling Stones - Start Me Up

Pessoas realmente feias

Lenda de Morte de Paul Mccartney

Para os curiosos de plantão , recomendo que leiam esse post , embora que seje um pouco grande , o texto é muito interessante. Leiam com atenção.

É a maior conspiração do mundo pop. Pior do que a invenção do Menudo. Mais horrível do que explorar comercialmente o Jordy. Paul McCartney morreu num acidente de carro em novembro de 1966 e foi substituído por um sósia. Na época, os Beatles eram o principal item de exportação na balança comercial britânica. A perda de Paul destruiria a banda e, por isso, a gravadora resolveu armar uma estratégia para salvar os Beatles. Um sósia de talento duvidoso chamado Billy Shears (segundo algumas fontes) ou William Campbell (segundo outras) assumiu o lugar do beatle esmagado no desastre. Depois de alguma relutância, John, George e Ringo concordaram com a conspiração, mas esconderam cuidadosamente pistas sutis nos discos do grupo que revelam a trama macabra. A maioria dessas evidências estão na capas de Sgt Pepper´s Lonely Hearts Club Band (1967) e Abbey Road (1969).

As pistas de Sgt Pepper´s:

1. No lançamento do disco, os Beatles anunciaram que nunca mais fariam shows ao vivo. Certamente para que Billy Shears ou William Campbell não fosse desmascarado.

2. No centro da fotomontagem da capa, um arranjo de jacintos amarelos forma uma guitarra de canhoto com três cordas. A guitarra simboliza Paul, que era canhoto, e as três cordas mostram que só três beatles estão vivos. Além disso, a ilustração é claramente um funeral.

3. Outro arranjo de flores forma a palavra “Beatles”. É a primeira vez que a banda assina um disco como “Beatles” e não “The Beatles”. Faz sentido. Se Paul está morto, “The Beatles” não existe mais, mas apenas os três “beatles” remanescentes.

4. Na capa também aparece uma estátua de Kali, a deusa hindu da morte e do renascimento. Claro. Paul partiu desta para uma melhor, mas ressuscitou em outro corpo.

5. No centro da fotomontagem tem uma bateria desenhada por um certo Joe Ephgrave. O nome Ephgrave é considerado um amálgama de “Epitaph” (epitáfio) e “grave” (túmulo). Dizem que se você colocar um espelho horizontalmente no meio de “Lonely Hearts”, você lê a seguinte mensagem ?I ONE IX HE < > DIE”. A interpretação é a seguinte: “I ONE” significa 11 e, portanto, a mensagem é “em 11 de setembro ele morre”. O símbolo < > aponta diretamente para Paul McCartney. O acidente teria ocorrido em 11 de setembro - uma data de múltiplos significados cabalísticos, como se vê.

As pistas de Abbe y Road:

1. A capa mostra os quatro Beatles cruzando uma rua, simbolizando um funeral. John está de branco (cor do luto para algumas religiões orientais). Ringo está de preto (luto no Ocidente).

2. Paul anda com o passo trocado e está descalço (algumas religiões enterram seus mortos sem sapatos).

3. No lado esquerdo da rua tem um fusca (que em inglês é conhecido como beetle) com a placa “28 if”. Ou seja, Paul faria 28 anos, se (if) não tivesse morrido aos 27. Também tem um carro funerário estacionado do lado direito da rua.

Existe uma infinidade de outras pistas disponíveis na Internet para pesquisadores interessados. No entanto, apesar das evidências abundantes, a conspiração é apenas uma practical joke extremamente elaborada, com acréscimos de vários autores diferentes. A história parece ter começado com um acidente de moto que Paul realmente sofreu em novembro de 1966. Os fãs ficaram preocupados, mas Paul só quebrou um dente.
A trama conspiratória foi relatada pela primeira vez em 1969, no jornal universitário Times-Dephic, da Drake University, em Iowa, Estados Unidos. Inspirado pelo acidente, o autor, Tim Harper, apontava as supostas evidências da morte na capa de Abbey Road. O radialista Russell Gibb, da WKNR-FM de Detroit, gostou da piada e a reproduziu no ar, acrescentando colaborações pessoais à lenda (as pistas na capa de Sgt Pepper´s são possivelmente invenção dele). A partir daí, a teoria conspiratória se propagou por fanzines e jornais alternativos. Faz sentido. Na época, o grande herói da imprensa underground era Hunther S. Thompson, o célebre inventor do gonzo journalism, que mistura reportagens investigativas a um humor absurdamente escrachado. Thompson inventava descaradamente. Seus imitadores, mais ainda.
A criação do sósia William Campbell é atribuída a um certo Fred LaBour no artigo “McCartney Dead: New Evidence Brought to Light” da Big Fat Magazine. O outro suposto sósia, Billy Shears, é um personagem misterioso citado no álbum Sgt Pepper´s: “So let me introduce to you the one and only Billy Shears”, diz a letra da primeira canção. A citação a Billy Shears não faz muito sentido no disco mas, pensando bem, nada faz sentido em Sgt Pepper´s.
O fato é que o boato da morte de Paul tomou tamanha proporção que, em 1969, ele teve de convocar uma coletiva de imprensa para provar que estava vivo. Alguns beatlemaníacos atribuem a suposta conspiração à própria banda. Tudo não passava de um projeto de arte conceitual idealizado por John Lennon, afirmam os fãs. Lennon sempre negou isso, assim como George e Ringo. Paul McCartney, por sua vez, sempre encarou o boato com extremo bom humor. O que prova que ele é muito espirituoso, mesmo no além-túmulo.

Alunos espertos?!

Dizem que o fato narrado abaixo é real e aconteceu em um curso de Engenharia da USJT(Univ. São Judas Tadeu), Tornando-se logo uma das "lendas" da faculdade...
Na véspera de uma prova, 4 alunos resolveram chutar o balde: iriam viajar. Faltaram a prova e então resolveram dar um "jeitinho".Voltaram a USJT na terça, sendo que prova havia corrido na segunda.
Então dirigiram-se ao professor:
-Professor, fomos viajar, o pneu furou, não conseguimos consertá- lo, tivemos mil problemas, e por conta disso tudo nos atrasamos, mas gostaríamos de fazer a prova.
O professor, sempre compreensivo:
-Claro, vocês podem fazer a prova hoje a tarde, após o almoço.
E assim foi feito. Os rapazes correram para casa e se racharam de tanto estudar, na medida do possível.
Na hora da prova, o professor colocou cada aluno em uma sala diferente e entregou a prova:
Primeira pergunta, valendo 1 ponto:
Escreva algo sobre 'Lei de Ohm'.
Os quatro ficaram contentes pois haviam visto algo sobre o assunto.
Pensaram que a prova seria muito fácil e que haviam conseguido se "dar bem".
Segunda pergunta, valendo 9 pontos:
"Qual pneu furou?"...

Dragonball

Sinopse:

Um garoto chamado Goku procura, mediante o pedido de seu avô que está morrendo, encontrar o grande mestre Roshi e reunir todas as sete Dragon Balls (da qual ele tem uma), a fim de evitar Piccolo de ter sucesso no seu desejo de utilizar o Dragon Balls para assumir o mundo.
O filme está previsto para o dia 09/04/09. Agora é só esperarmos ansiosos para ver este filme que promete.

Charadas

Qual é o animal que não vale mais nada?
Resposta: O javali.

Onde a mulher tem o cabelo mais crespo?
Resposta: Na África.

O que Deus falou depois de ter feito o homem?
Resposta: Eu posso fazer coisa melhor!

Qual é o coletivo de pobre?
Resposta: Ônibus.

Qual o cereal preferido do vampiro?
Resposta: Aveia.

Qual a semelhança entre a arrumação de uma casa e o samba?
Resposta: Em ambas mexemos com as cadeiras.

O que passa pela mão da mulher mole, e depois fica duro?
Resposta: O esmalte.

O que da água na boca mas não se come?
Resposta: O copo.

Qual é o mes que a mulher fala menos?
Resposta: Fevereiro, porque tem 28 dias.

Por que o pirata não pode jogar futebol?
Resposta: Porque ele é perna de pau.

O que jogamos fora quando precisamos, e pegamos de volta quando não queremos mais?
Resposta: A âncora.

O que a diarréia falou para o peido?
Resposta: Vai na frente buzinando, que eu estou sem freio.

Qual é a diferença entre a sogra e a cobra?
Resposta: As cobras não tem tantas rugas.

O que o clips disse para o ímã?
Resposta: Te acho muito atraente.

O Apostador

Numa pequena cidade, um homem alto, forte, bonitão, bem vestido, todos os dias fazia suas refeições nos melhores restaurantes, dormia nos melhores hotéis, enfim, parecia um cara muito rico, e todos desconfiavam de seu tipo de vida.
A coisa foi tão longe que, chegou nos ouvidos do Delegado.
O Delegado então o chamou para um pequeno depoimento:
--- Dizem que você é rico, vive nos melhores hoteis, restaurantes, sempre bem vestido, afinal, de onde ganhas tanto dinheiro?
o cara respondeu:
--- Seu delegado, eu vivo de apostas e geralmente eu ganho.
--- Isso é impossível. Você uma hora tem que perder.
--- Vamos fazer um teste?
O Delegado topou em fazer uma aposta.
--- Seu Delegado, vamos apostar R$ 500,00 como eu mordo meu olho direito?
--- Tá apostado!
Ele tirou o olho de vidro e mordeu.
o Delegado ficou zangado.
Seu Delegado, vamos apostar mais R$ 500,00 como eu mordo o meu outro olho?
(o delegado pensou: um é de vidro e outro não pode ser)
--- Apostado!
O cara tirou a dentadura e mordeu o outro olho.
O Delegado ficou mais zangado ainda.
Então o cara falou assim para o Delegado:
--- Seu Delegado, eu aposto R$ 1.000,00 como o Senhor tem hemorróida.
(o delegado pensou... eu não tenho hemorróida, ele vai perder desta vez)
--- O Delegado respondeu:
--- Tá apostado!
Então os dois foram para trás da delegacia, o Delegado tirou a calça e o cara enfiou o dedo na bunda do Delegado, rodando de um lado para o outro e afirmou:
--- É, o Senhor realmente não tem hemorróidas!
O Delegado respondeu:
--- Então como você vive de apostas... acabou de perder uma...
o cara respondeu:
--- Seu Delegado, o senhor está vendo este condomínio ali do lado?
--- Estou sim, e daí?
--- Pois é, eu apostei com todo mundo daquele prédio, que enfiaria o dedo na bunda do Delegado!

O Vulto

Uma mulher, antes de ligar a luz da sua casa, vê um vulto passando.
Assustada, chega perto dele de modo que não fosse
percebida, então, ao estar a uma distância
apropriada, pega nas bolas do vulto e fala: - Quem
é você? Ninguém responde.
Apertando mais um pouco as bolas do mesmo repete a
pergunta: - Quem é você? Ninguém responde.
Ficando mais irritada, Aperta bem as bolas do sujeito e repete: - Quem é você?? Ninguém responde.
Já muitíssimo irritada, a mulher aperta o mais possível as bolas do sujeito e torçe ainda e pergunta: - Pela última vez, quem é você????
nisso uma voz bem fraca responde:
- É o Joãoo....
a mulher: - Mas que joão!?
- João, o mudo....

Zohan - O Agente Bom de Corte

Zohan - O Agente Bom de Corte - You Dont Mess with the Zohan


O Agente israelense Zohan Dvir (Adam Sandler) – conhecido como O Zohan – é o contra-terrorista mais famoso de seu país. Extremamente experiente, aparentemente indestrutível, Zohan é igualmente fã das mulheres como também mestre em liquidar seus inimigos, incluindo seu rival, o terrorista palestino Fantasma (John Turturro). Mas Zohan possui um segredo… apesar de amar seu país, ele está cansado de tanta briga, e sonha com a oportunidade de se afastar temporariamente do Exército e expressar melhor sua criatividade virando cabeleireiro. Entretanto, enquanto estiver lutando contra o terrorismo, o sonho de Zohan torna-se impossível de ser realizado, o que o leva a dormir noites a fio sobre imagens de 1987 do livro de estilo de Paul Mitchell, que ele mantém escondido em seu quarto. Zohan consegue a sua chance quando Fantasma ressurge. Ao invés de acabar com ele, Zohan finge a sua própria morte e escapa, deixando Fantasma feliz da vida acreditando que finalmente conseguiu destruir Zohan. De malas prontas em um avião para Nova York, apenas com um sonho e algumas peças de roupa na bagagem, Zohan se esconde num container com dois cães, Scrappy e Coco. Apesar de ele querer deixar para o passado sua vida de contra-terrorista, rapidamente descobre que não é tão fácil assim escapar das suas raízes. Enquanto velhos e novos inimigos tentam destruí-lo, todos vão acabar aprendendo uma mesma lição: ninguém deve se meter com Zohan.

Bugs do MU

1º Famossisimos Dups
Dups.. Vou colocar duas Maneiras de Dupar em versao 99b+! por que das outras versoes tem um monte por ai!

Ex1> VALT
SÓ EM VERSÃO 99B+ (NA 1.0 VC É BLOQUEADO)>
É ASSIM > PEGUE SÓ JOIAS E KUNDUNS PRA DUPAR ( JOIAS , KUNDUNS UMA POR VEZ E NÃO GUARDE NO BAU )>
COLOQUE NO BAU E FECHA ELE , DEPOIS ABRA E QUANDO FOR CLICAR COM BOTÃO DIREITO DO MOUSER APERTE LETRAS " D " T ' C " NO MESMO INSTANTE QUE CLICAR COM BOTÃO DIREITO . (as vezes nao presisa dah tecla C)
VERIFIQUE OLHANDO O BAU TERA OUTRO IQUAL AO QUE FOI DUPADO OK !!
ATENÇÃO NÃO GUARDE NO BAU A KUNDUN OU JOIA DUPADA VC SERA DESCOBERTO>
ASSIM QUE DUPAR JA USE AS JOIAS OU ABRA A KUNDUN .....


Ex2>MAQUINA DE CHAOS antigo mais garanto que funciona

Versão 99b+ :


Em alguns servers funciona o esquema do trade da versao 97, mas se nao funcionar vc pode usar o mais basico:

Dupe Pela maquina de chaos !

Vá ateh o chaos goblin

entre nele e selecione a primeira opcao

coloke uma chaos, e aperte na lupa la em baixo, que abre o stats (mesma coisa que C, mas tem q clika na lupa )

clique no botao do PET

caminhe ateh o bau

coloke dentro do bau o q vc deseja dupar

fexe o bau

de trade em alguem e apos cancele

pronto itens dupados!^^
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Aew pra quem joga Mu com Paginas VMPAGE (Paginas com Opçoes de GM eh ADM) vo encina a vira GM eh ganhar VIPs! de gratis

VIRANDO GM!>
Daew galera! Neste tuto vou ensinar como modificar seu char para ele se tornar um GM!

1° Passo:
Após ter criado sua cotnta e seu char, vá na página do server (Tem que ser VMPAGE) e clique em Criar GM(ADM).

2° Passo:
No primeiro campo, que normalmente é Nome do Char, você coloca o nome do seu char.
No campo ADM Login, você coloca seu login.
No campo ADM Character, você coloca o char do ADM (Deve ter na página ADMs e GMs. OBS: Não pode ter - soh pode ter _ )
No campo ADM Password você coloca a sua senha e voala!

Agora você é GM !
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AGORA GANHANDO VIP GRÁTIS>>>

(Só funciona em VMPage)

1° Passo:
Clique em Adicionar VIP (ADM)

2° Passo: ( Opção A )
Em ADM Login, coloque o seu login.
Em ADM Character, coloque o nome do char do ADM.
Em ADM Password, coloque o seu password.
Em Char a ser VIP, coloque o nome do seu char.

2° Passo: ( Opção B )
Em Login, coloque o seu login.
Em Senha, coloque a sua senha.
Em ADM Login, coloque o seu login.
Em ADM Character, coloque o char do ADM.
Em ADM Password, coloque sua senha.

Pronto! Você é VIP!

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Piadas Idiotas

Por que que o bebe de proveta, não pode e não poderá ser humorista?
Porque ele nao foi gozado!

O que o pneu da frente da bicicleta falou para o de trás? - Olha a tachinha! Que tachiiiiiiiiiiiii

O que é que a banana suicida falou? - Macacos me mordam!!!

Como se faz para ganhar um Chokito ? - É só colocar o dedito na tomadita.

O que o advogado do frango foi fazer na delegacia? - Foi soltar a franga.

Por que o Batman colocou o batmóvel no seguro?
Porque ele tem medo que robin.

Como o Batman faz para abrir a bat-caverna?
Ele bat-palma.

Como o Batman conheceu o Robin?
Pelo bat-papo.

Sabe qual a semelhança entre um elefante e um avião?
Nenhum dos dois faz doce de abóbora.

Havia um touro que se chamava Pedro Bola, e num terreno ao lado havia uma vaca. Um dia o touro pula a cerca e pergunta pra vaca:
- Qual é o teu nome? - ela responde:
- Maria dos Anjos, mas pode me chamar de Maria, porque meus anjos estão no céu, e o teu?
- Meu nome é Pedro Bola, mas pode me chama de Pedro, porque o resto ficou na cerca.

Um cavalo fala pro outro:
- Eu ganhei 30 corridas do Derby
- Pois eu ganhei 50 corridas - fala o outro cavalo
- Pois eu ganhei 80 corridas - fala um otro. Aí vem um cachorro fala:
- Pois eu ganhei 150 corridas! - Os cavalos ficam assustados e dizem:
- Pô! Um cachorro que fala!!!

Você conhece a mulher que morreu de vinho branco?
É que ela ia atravessar a rua correndo aí veio um carro vermelho em sua direção, mas ela desviou, mas aí,vinh'um branco e matou ela! Coitada!

Qual a semelhança entre um ginecologista e um entregador de pizza?
Ambos podem ver, cheirar mas não podem comer

Alguémsabeadiferença entre o avião e a camisinha?
Quandooavião explode, morre gente...

Como o elétron se suicida?
Pulandoda Pontede Hidrogênio

Como este mesmo elétron atende o telefone?
"Próton"

Ovo ao contrário é ovO!

ASPAS DO ANOOOO

3 - "Nós (Fluminense) vamos brincar no Campeonato Brasileiro"- Renato Gaúcho

2 - "Eu sou filho de uma mulher que nasceu analfabeta." - Lula - Falando no Dia Internacional da Mulher, em 8 de março, só que de 2004...


1 - "Eu preciso entrar em contato para que eles me ensinem a operar esse GPS aqui, para dar as coordenadas de latitude e longitude, que é a única forma que alguém por terra pode saber onde eu estou" - Padre dos Balões, Aderli de Carli

Uma coisinha q pode ajudar na reforma ortográfica

Eis aqui um programa para resolver o problema da falta de autoconfiança do brasileiro na sua capacidade gramatical e ortográfica.

Em vez de melhorar o ensino, vamos facilitar as coisas, afinal, o português é difícil demais mesmo.


Para não assustar os poucos que sabem escrever, nem deixar mais confusos os que ainda tentam acertar, faremos tudo de forma gradual.


PRIMEIRO ANO
No primeiro ano, o "Ç" vai substituir o "S“ e o "C" sibilantes, e o "Z" o "S“ suave. Peçoas que açeçam a internet com freqüênçia vão adorar, prinçipalmente os adoleçentes. O "C" duro e o "QU“ em que o "U" não é pronunçiado çerão trokados pelo "K", já ke o çom é ekivalente.

Iço deve akabar kom a konfuzão, e os teklados de komputador terão uma tekla a menos, olha çó ke koiza prátika e ekonômika.


SEGUNDO ANO

Haverá um aumento do entuziasmo por parte do públiko no çegundo ano, kuando o problemátiko "H" mudo e todos os acentos, inkluzive o til, seraum eliminados.

O "CH" çera çimplifikado para "X“ e o "LH" pra "LI" ke da no mesmo e e mais façil..

Iço fara kom ke palavras como "onra" fikem 20% mais kurtas e akabara kom o problema de çaber komo çe eskreve xuxu, xa e xatiçe.

Da mesma forma, o "G" ço çera uzado kuando o çom for komo em "gordo", e çem o "U" porke naum çera preçizo, ja ke kuando o çom for igual ao de "G“ em "tigela", uza-çe o "J" pra façilitar ainda mais a vida da jente.


TERCEIRO ANO

No terçeiro ano, a açeitaçaum publika da nova ortografia devera atinjir o estajio em ke mudanças mais komplikadas serão poçiveis. O governo vai enkorajar a remoçaum de letras dobradas que alem de desneçeçarias çempre foraum um problema terivel para as peçoas, que akabam fikando kom teror de soletrar..

Alem diço, todos konkordaum ke os çinais de pontuaçaum komo virgulas dois pontos aspas e traveçaum tambem çaum difíçeis de uzar e preçizam kair e olia falando çerio já vaum tarde.


QUARTO ANO

No kuarto ano todas as peçoas já çeraum reçeptivas a koizas komo a eliminaçaum do plural nos adjetivo e nos substantivo e a unificaçaum do U nas palavra toda ke termina kom L como fuziu xakau ou kriminau ja ke afinau a jente fala tudo iguau e açim fika mais faciu.

Os karioka talvez naum gostem de akabar com os plurau porke eles gosta de falar xxx nos finau das palavra mas vaum akabar entendendo.

Os paulista vaum adorar. Os goiano vaum kerer aproveitar pra akabar como D nos jerundio mas ai tambem ja e eskuliambaçaum.


QUINTO ANO

No kinto ano akaba a ipokrizia deçe kolokar R no finau dakelas palavra no infinitivo ja ke ningem fala mesmo e tambem U ou I no meio das palavra ke ningem pronunçia komo por exemplo roba toca e enjenhero e de uzar O ou E em palavra ke todo mundo pronunçia como U ou I, i ai im vez di çi iskreve pur ezemplu kem ker falar kom ele vamu iskreve kem ke fala kum eli ki e muito milio çertu ?
os çinau di interogaçaum i di isklamaçaum kontinuam pra jente çabe kuandu algem ta fazendu uma pergunta ou ta isclamandu ou gritandu kom a jenti e o pontu pra jenti sabe kuandu a fraze akabo.

Naum vai te mais problema ningem vai te mais eça barera pra çua açençaum çoçiau e çegurança pçikolojika todu mundu vai iskreve sempri çertu i çi intende muitu melio i di forma mais façiu e finaumenti
todu mundu no Braziu vai çabe iskreve direitu ate us jornalista us publiçitario us blogeru us advogado us iskrito i ate us pulitiko i u prezidenti.


Olia ço ki maravilia!

Charges

A crise mundial chegando nas grandes empresas...

Como explicar para a seguradora???

Imagens para descontrair um puco

Chapéuzinho Vermelho

Como seriam as manchetes dos principais jornais e revistas do pais, no caso de Chapeuzinho Vermelho?

Vejamos…

CLAUDIA: Como chegar na casa da vovozinha sem se deixar enganar pelos lobos no caminho.
NOVA: Dez maneiras de levar um lobo à loucura na cama.
MARIE-CLAIRE: “Na cama com um lobo e minha avó”, relato de quem passou por essa experiência.
VEJA: “… fulano de tal, 23, o lenhador que retirou Chapeuzinho da barriga do lobo tem sido considerado um herói na região. ‘O lobo estava dormindo, acho que não foi tão perigoso assim’, admite.”
FANTÁSTICO (Glória Maria): “.. que gracinha, gente, vocês não vão acreditar, mas essa menina linda aqui foi retirada viva da barriga de um lobo, não é mesmo…?.”
JORNAL NACIONAL (Willian Bonner): “Boa noite. Uma menina de 7 anos foi devorada por um lobo na noite de ontem”- (Fátima Bernardes) “Mas graças a atuação de um caçador não houve uma tragédia”.
CIDADE ALERTA (Luis Datena): “..onde é que a gente vai parar, cadê as autoridades? cadê as autoridades? a menina ia para a casa da avózinha. Não tem transporte público! não tem transporte público! e foi devorada viva. Um lobo, um lobo safado. Põe na tela, primo! Porque eu falo mesmo, não tenho medo de lobo, não tenho medo de lobo não”.
JORNAL DO BRASIL: “Floresta: Garota é atacada por lobo”. Na matéria, a gente não fica sabendo onde, nem quando, nem mais detalhes.
O GLOBO: “Retirada Viva da Barriga de um Lobo”. Na matéria, terá até mapa da região. O salvamento é mais importante que o ataque.
FOLHA DE S.PAULO: Legenda da foto: “Chapeuzinho, à direita, aperta a mão de seu salvador”. Na matéria, teremos um box com um zoólogo explicando os hábitos alimentares dos lobos e um imenso infográfico mostrando como Chapeuzinho foi devorada e depois salva pelo lenhador.
O ESTADO DE S. PAULO: Lobo que devorou Chapeuzinho seria afiliado ao PT.
NOTÍCIAS POPULARES: Sangue e tragédia na casa da vovó.
CAPRICHO: Esse Lobo é um Gato!
PLAYBOY: (ensaio fotográfico com Chapeuzinho no mês do escândalo) Veja o que só o lobo viu.
SEXY: (ensaio fotográfico com Chapeuzinho um ano depois do escândalo) “Essa garota matou um lobo!”
CARAS: (ensaio fotográfico idem) “Na banheira de hidromassagem na cabana da avozinha, em Campos de Jordão, Chapeuzinho reflete sobre os acontecimentos: ‘até ser devorada, eu não dava valor para muitas coisas da vida, hoje sou outra pessoa’ admite.”
Isto É: Gravações revelam que lobo foi assessor de influente político.
G Magazine (ensaio fotográfico com lenhador): “Lenhador mostra o machado”.

Frases engraçadas

Amigo meu não tem defeitos. Inimigo, se não tiver, eu ponho.

Mulher gorda é que nem Ferrari… quando sobe na balança vai de zero a cem em três segundos.

Se você é capaz de sorrir quando tudo deu errado, é porque já descobriu em quem pôr a culpa.

Quem dá importância às pequenas coisas é mulher de japonês.

O sol nasce, a bicicleta anda, o lobo uiva e o urso panda.

A internet não te deixa idiota. Só deixa a tua idiotice mais acessível aos outros.

Se tudo que é bom dura pouco, eu já deveria ter morrido há muito tempo.

Esperto é aquele que aprende errando, inteligente é aquele que aprende vendo os outros errar.

A diferença entre o ladrão e o político é que um eu escolho, o outro me escolhe.

A verdadeira felicidade está nas pequenas coisas: um pequeno iate, um pequeno Rolex, uma pequena mansão, uma pequena fortuna.

Tem gente que até depois de perder os braços, continua falando pelos cotovelos.

Dica!!!

Como tirar um chato do seu lado
SE ALGUÉM SENTADO AO SEU LADO NUM AVIÃO ESTÁ PERTURBANDO VOCÊ, SIGA ESTAS INSTRUÇÕES:
1. SILENCIOSAMENTE ABRA O SEU NOTEBOOK
2. INICIE O SISTEMA
3. TENHA CERTEZA QUE A PESSOA ESTÁ OLHANDO PARA A SUA TELA
4. FECHE OS OLHOS E INCLINE A CABEÇA PARA CIMA (PARA O CÉU), PRONUNCIANDO SONS ÁRABES INCOMPREENSÍVEIS (NÃO ESQUEÇA DE INCLUIR UM ALÁ NO MEIO).
5. ENTÃO CLIQUE NO LINK:http://www.thecleverest.com/countdown.swfAGORA É SÓ CHAMAR A AEROMOÇA E MANDAR RECOLHER O CHATO ENFARTADO...

OS 10 MANDAMENTOS DO BAIANO.

1 - Viva para descansar.
2 - Se vir alguém descansando, ajude-o.
3 - Ame a sua cama, ela é o seu templo.
4 - O trabalho é sagrado, não toque nele.
5 - Adore o seu trabalho, fique horas olhando para ele.
6 - Descanse de dia para poder dormir a noite.
7 - Coma, durma e quando acordar descanse.
8 - Não esqueça, trabalho é saúde. Deixe-o para os doentes.
9 - Quando sentir vontade de trabalhar, sente-se e espere que ele passa.
10 - Nunca faça amanhã o que você pode fazer depois de amanhã.