Lenda da morte de TuPac

vamos começar pela foto da autópsia de 2Pac:

http://www.tupac.wz.cz/soubory/autopsy.jpg

Muitos dizem que é falsa, pois não dá para ver o rosto.

Algumas pessoas afirmam terem visto ele andando com o seu acessor e amigos pelas ruas de LA em 2003.

E o pior é que ele gostava de provocar... no single música " Hip em Up" , TuPac diz ter feito sexo com a cantora Faith Evans (mulher de seu ex-parceiro Notorious BIG).

No clipe "Americas Most Wanted" aparecem caricaturas de Notorious e Puff Daddy. Fala-se que

eles sabiam e estariam envolvidos no atentado que TuPac sofreu em 94 ( levou 5 tiros na saída da Quad Studios).

Antes dele ser morto ou supostamente ser, log após a luta de Tyson terminar, o pessoal das 2 gravadoras saíram no tapa e na saída TuPac leva os tiros de um carro não identificado e ninguém sabe a placa. E é agora que começam as histórias, uns dizem que ele realmente morreu e outro dizem que forjou a própria morte. Uma das teoria é a "TEORIA DOS 7".

Tudo começóu com o nome de seu último álbum "The don Killuminate : the 7th day theory". Esse álbum foi lançado perto de sua morte.

O número 7 sempre aparece, as coincidências são estranhas.

1) TuPac foi baleado exatamente 7 meses depois do lançamento do CD duplo "All eyez on me".

2) TuPac foi baleado no dia 7 de setembro,sobrevivendo nos dias 7, 8, 9, 10, 11, 12, e morrendo dia 13(7 dias depois).

3)Tupac tinha 25 anos quando morreu (2+5=7) e a hora de seu óbito foi 4:03(4+3=7)

4)Na faixa 5 do CD Makaveli, uma voz no início diz "and if the lord returns in the coming seven day, then we'll see ya next time"(e se o senhor retornar nos próximos 7 dias, então vamos ver voçê na próxima vez).

5) No vídeo clipe "wonder if heaven got a ghetto" quando 2Pac e outra mulher entram em um quarto de hotel pecebe-se nitidamente que o nº do quarto é 7. Também no jantar consegue-se ver que o relógio marca 4:03(hora de sua morte).

6) No filme "GangRelated", o nº do distintivo de TuPac é 115(1+1+5=7)

7) No clipe "toss it up",TuPac parte um espelho, isso significa 7 anos de azar.

8) Na música "white man world" se ouvirem com muita atenção, peerceberão que no início uma voz diz"7 anos, 7 anos, 7 anos..."

E vocês, o que acham.

TuPac realmente teria morrido ou ele forjara a sua própria morte??

Faça sua parte. Divulgue ou adote.

Cuidado ao cria ua animação!!

Responda se você for capaz

Porque é que a laranja se chama laranja e o limão não se chama verde?

Porque é que as lojas abertas 24 horas possuem fechadura?

Porque é que quem trabalha no mar se chama marujo e quem trabalha no ar não se chama araújo?

Porque é que "separado" se escreve tudo junto e "tudo junto" se escreve separado?

Porque é que os kamikazes usavam capacete?

Porque é que se deve usar uma agulha esterilizada para dar a injecção letal a um condenado à morte?

Para que serve o bolso dos pijamas?

Porque é que os aviões não são fabricados com o mesmo material usado nas suas caixas negras?

Adão tinha umbigo???????

Porque é que o Pato Donald depois do banho sai com uma toalha enrolada à cintura,
se ele não usa calças nos desenhos?

Se o super-homem é tão inteligente, por que é que usa as cuecas por fora das calças?

O Pluto e o Pateta são dois cães, não são? Por que é que o Pateta fala e o Pluto não?

Porque é que existem pessoas que acordam os outros para perguntar se estavam a dormir?

Porque é que os Flinstones comemoravam o Natal se eles viviam numa época antes de Cristo?

Porque é que os filmes de batalhas espaciais têm explosões tão barulhentas se o som não se propaga no vácuo?

Porque é que aquele filme com o Kevin Costner se chama "Dança com Lobos" se só aparece um único lobo durante toda a história?

Se o vinho é líquido, como pode ser seco?

Como se escreve zero em numeração romana?

Porque é que as pessoas apertam o comando da televisão com mais força, quando a pilha está fraca?

O instituto que emite os certificados de qualidade tem qualidade certificada por quem?

Porque é que quando você pára no sinal vermelho, há sempre alguém no carro do lado com o dedo no nariz?

Se depois do banho estamos limpos, por que é que lavamos a toalha?

Como é que a placa "É Proibido Pisar A Relva" foi colocada lá??

Se os homens são todos iguais, porque é que as mulheres escolhem tanto?

Porque é que se chama Discoteca se o disco toca e não teca?

Televisões

A TV não é tão recente como se pensa. Quando Constantin Perski cunhou o termo "televisão", no Congresso Internacional de Eletricidade em Paris, em 1900, já havia experimentos de transmissão de imagens à distância por meio de uma combinação de sistemas mecânicos e eletricidade.

Em 1884 já existiam as telefotos, e foi neste ano que o alemão Paul Nipkow patenteou um aparelho, um disco que levava seu nome e foi a primeira tentativa de transmitir imagens em movimento.

Entre 1925 e 1927, o inventor escocês John Baird retomou e aprimorou o disco de Nipkow, exibindo o seu ainda precário sistema público de televisão, com uma definição que não excedia 30 linhas.

Anos depois, quando ocorreram as primeiras transmissões em Paris, a definição era de 60 linhas, e em 1935 chegaram a 180.

A partir de 1937, as emissões eletrônicas podem ser consideradas o início da televisão moderna.

Os receptores foram desenvolvidos paralelamente. Mesmo com modificações, durante todo o século XX seu funcionamento se baseou no iconoscópio, o primeiro tubo eletrônico criado pelo russo Vladimir Zworykin em 1931.

Nesta mesma época começaram as experimentações que, duas décadas mais tarde, levariam a um avanço definitivo: a televisão em cores.

Algumas Curiosidades.

Você sabia que existem aproximadamente 175.000.000 televisões no mundo? E que um quarto dessas TVs está na China?

Que existem 22.683 emissoras se TV no mundo? E que o país com mais emissoras é a Rússia?
Que o record de TVs vendidas em uma ano foi da Panasonic com 300.000.000?

Chicletes

Seja por diversão, distração durante a dieta ou com o objetivo de fazer as maiores bolas do mundo, quase todas as pessoas já mascaram um chiclete alguma vez. Enquanto que antigamente sua matéria-prima era de origem vegetal, atualmente quase todas as gomas de mascar são elaboradas a base de um composto químico que imita o original.

A cor do chiclete, em sua forma natural, é branca - embora, tradicionalmente, ele seja associado ao cor-de-rosa. Há dois séculos, a primeira goma de mascar lançada comercialmente nos Estados Unidos era rosa. Desde então, esta tornou-se sua cor tradicional.

Hoje em dia é possível ver chicletes dos mais variados tons em qualquer doceria, já que sua cor é obtida por meio de corantes artificiais, oferecendo possibilidades cromáticas quase infinitas.

ALGUMAS CURIOSIDADES

1.300.000 toneladas foi a quantidade de chicletes vendida no ano de 2006. O consumo mundial de goma de mascar aumenta a cada ano.

54.2 cm foi a maior bola de chiclete do mundo inflada por Susam Montgomery no dia 19 de julho de 1994.

150.000.000 de euros é o que gasta por ano o Reino Unido para retirar do asfalto os chicletes grudados.

Clipes

O clipe é um dos objetos mais simples, e exatamente por isso, é um dos mais populares do mundo. É um pequeno utensílio que permite unir papéis, notas, documentos, etc; e não costuma faltar em nenhum escritório.

Entre suas múltiplas vantagens, os clipes não danificam os papéis e nem quem os manipula. Além disso, podem ser colocados e retirados com muita facilidade, unir várias folhas (os clipes maiores podem prender uma grande quantidade de papel), são muito leves e baratos.

Sua extrema simplicidade não deixa de nos surpreender: aproximadamente dez centímetros de arame dobrado. Uma infinidade de modelos e patentes disputam a liderança do mercado, inspirados no mesmo princípio. Atualmente, existem clipes de diversos materiais metálicos e plásticos, com uma enorme variedade de formas e cores. Muitos deles também incorporam elementos decorativos.

ALGUMAS CURIOSIDADES

A idade do clipe é de aproximadamente 2300 anos.
O maior clipe de papel mede 670 centímetros
Registros datam que a primeira patente de um clipe foi há 132 anos.

Britney Spears -Radar - Ao pé da letra

Mais um vídeo de Ed Vaz e Gui Dias , aproveitem :D

Ao pé da letra , Timbaland - Apologize

Mais um vídeo feito por Ed Vaz e Gui Dias
Ta muito legal , vale a pena ver.

Ao pé da Letra , Christina Aguilera - Keeps Getting Better

Vídeo muito engraçado feito por Ed Vaz e Gui Dias . Assistam e comentem pls.

Mu

Ai pessoal pra quem joga Mu ou quer jogar , uma dica de server.

MU DARK ENERGY 100 % COMPLETO > http://mude.no-ip.info:8090

VIDA CRUEL


BEBENDO DE GRAÇA


PEGANDO PESADO


NOVO CD


MINI ÁRVORE TARADA

Ao pé da Letra , Maroon 5 – Sunday Morning

Chibatadas no argentino

Estavam certa vez, o americano, o argentino e o brasileiro, na China, bebendo umas e outras em praça pública, coisa que é proibida nesse país.
Foram presos e levados ao juíz.
O juíz os condenou a 20 chibatadas.
Como era transição entre o ano do galo e o tigre, tinham direito, isso todos os prisioneiros, a um pedido, desde que não fosse escapar da punição.
O juíz falou: "Americano, vcs são um povinho de merda, metidos a besta, prepotentes, acham que são os donos do mundo, mas mesmo assim lhe concedo o pedido, pode pedir".
O americano fala: "Amarrem um travesseiro nas minhas costas".
Lá pela décima chibatada, o travesseiro rompe e acaba levando mais 10 cibatadas no couro limpo.
"Argentino. Vcs sim são um povo de merda mesmo, cheio de marra, êta gente chata, como vcs nunca vi, mas vou ter de lhe conceder o pedido".
"Amarrem 2 travesseiros nas minhas costas". Diz o argentino. Depois da 15ª chibatada os travesseiros não aguentam a força das chibatadas e acaba levando 5 chibatadas sem qualquer proteção.
Chega a vez do brasileiro..."Brasileiro", diz o juíz, vcs são um povo exemplar, povo sofrido, vive na miséria, trabalhor e mesmo assim mantém o bom-humor, ao invés de um pedido, vou quebrar o protocolo e lhe favorecer a dois pedidos. Pode pedir.
o brasileiro fala: " Não quero levar 20 chibatadas e sim 200". O juíz se espantou, mas tudo bem, o cara era brasileiro. e pergunta: " Qual é o 2º pedido?"
"Amarrem o argentino nas minhas costas"

Não pode rir!

Um americano, um brasileiro e um argentino sobreviveram a um naufrágio.
Eles nadaram, nadaram, até que chegaram a uma ilha.
- Ufa! Estamos salvos! - gritaram.
Logo que chegaram a tal ilha, perceberam que a mesma era habitada por nativos pouco amigáveis.
Então foram tentar conversar com eles:
- Oi, somos sobreviventes de um naufrágio. Poderiam nos ajudar?
- Não, vocês não podem ficar aqui (detalhe: os nativos eram poliglotas).
- Mas, por favor - choramingavam - deixem-nos ficar, vamos morrer se não nos deixarem ficar....por favor!
- Tudo bem, tudo bem, mas, para ficar aqui, cada um dos três terá que nos trazer duas frutas!!!
Então os 3 imbecis foram atrás das frutas.
O primeiro a voltar foi o americano, com uma ameixa e uma uva.
Então o nativo-mor falou:
- Agora você coloca as duas frutas no anus. Se rir, morre!
O americano colocou a ameixa, beleza, colocou a uva e riu... Foi decapitado.
Mais tarde veio o brasileiro, com uma maçã e uma laranja.
O nativo-mor falou a mesma coisa: - se rir, morre!
O brasileiro, no sacrifício, colocou a maçã e na hora da laranja caiu na gargalhada.
Teve o pescoço cortado.
Mais tarde os dois se encontraram no céu e o brasileiro falou para o americano:
- E aí, você riu também, né?
- Pois é, a uva estourou quando eu tava colocando, fez cosquinha, eu não agüentei e ri... E você?
- Ah cara, eu fiz um tremendo sacrifício para colocar a maçã e já estava conseguindo colocar a laranja...
Foi quando vi o argentino chegando com uma jaca e um abacaxi !!!

Ao Pé da Letra , Linkin Park – Numb

Coca + Mentos--esse vídeo é um explosão(literalmente)

Pergunta idiotas

Casal abraçadinho, entrando no barzinho romântico.

A pergunta:

Mesa para dois?

- Não, mesa para quatro. Duas são pra colocar os pés.

_________________________________________________________________

O sujeito, apanhando o talãode cheques e uma caneta.

A pergunta:

Vai pagar com cheque?

- Não, vou fazer um poema pra você nesta folhinha.

__________________________________________________________________

Sujeito no elevador (no sub-solo garagem).

A pergunta:

- Sobe?

- Não, sinto muito... Esse elevador só anda de lado.

__________________________________________________________________

Sujeito voltando do píer com um balde cheio de peixes.

A pergunta:

- Você pescou todos?

-Não, alguns são peixes suicidase se atiraram no meu balde.

__________________________________________________________________

Homem com vara de pescar na mão, linha na água.

A pergunta:

- Aqui dá peixe?

- Não, dá tatu, quati, paca... Peixe costuma dar lá no mato.

_________________________________________________________________

Edifício pegando fogo, e os funcionários saindo correndo.

A pergunta:

- É incêndio?

- Não, imagina! É só maisuma daquelas pegadinhas!

__________________________________________________________________

Sujeito no caixa do cinema.

A pergunta:

- Quer uma entrada?

- Não, é que eu vi essa fila imensae queria saber onde ia chegar.

__________________________________________________________________

Quando a gente leva um aparelho eletrônico para a manutenção e o técnico pergunta:

- Tá com defeito?

- Não é que ele estava cansado de ficar em casa e eu o trouxe para passear.

______________________________________________________________

O homem chega à casa da namorada com um enorme buquê de flores

Até que ela diz:-São Flores?

- Não! São cenouras.

Ao pé da Letra , The Beatles - Ticket to Ride

Piadas de São Paulinos (NADA CONTRA)

A mãe e filho conversando
Mãe: Você gosta da mamãe ??
Filho: Não!!!
Mãe: E do papai ????
Filho: Não !!!!
Mãe: Então de quem vc gosta ???
Filho: Eu gosto do São Paulo!!!
Mãe: Porque ???
Filho: Porque ele não bate em ninguém !!!


--------------------------------------------------------------------------------

O São Paulo foi chamado pra fazer um amistoso na Etiópia. Sabem porquê?

R: Porque o presidente queria mostrar para os "etiopianos" que havia coisa pior que a fome.


--------------------------------------------------------------------------------
O que faz um são-paulino quando quer engravidar sua mulher?
Pede uma pizza por telefone e vai pro estádio ver o jogo do tricolô.
--------------------------------------------------------------------------------
Depois de morrer, um rapaz foi direto ao céu. Lá, encontrou São Pedro que o condenou, dizendo que antes de ir ao paraíso deveria pagar pecados no inferno:
- Siga nesta estrada em frente que você encontrará o inferno!
Andando aproximadamente 1 km, o rapaz viu um portão de ferro e bateu. Uma linda moça nua o atendeu:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo mais o portão, o rapaz percebeu que tinha milhares de gatas iguais àquela, mas, para sua frustração, a moça respondeu:
- Não, aqui é o purgatório. O inferno é mais adiante.
Continuou a andar e, 1 km à frente, o rapaz se deparou com outro portão. Bateu diversas vezes, e de lá saiu um rapaz de bigode, forte e nú:
- Pois não?
- Aqui é o inferno?
Abrindo um pouco mais o portão, o rapaz viu que ali estava lotado de homens com aquele "estilo". Já suando, ficou aguardando a resposta, que veio nas palavras delicadas do bigodudo:
- Não, querido, aqui é concentração da torcida do São Paulo. O inferno é mais adiante!